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我呆坐床头，任流水模糊眼帘，滑过脸颊。母亲在旁边轻唤：“言儿，我明天回家去了，只有这样，你们才能够安静。” 听到母亲这样的话语，我突然嚎啕大哭起来，抱住她的身躯：“妈，我不要你回去，你要走，我和你一起走！” 母亲用她满是布满茧纹的手扒开散落在我额头的头发，说：“他只是对我有看法，你这样说又是何必？” “不，妈，你根本不知道，其实我活得一点都不快乐，在你们面前的笑脸都不是来自内心。我已经受够了，再也忍受不了他每次酒醉之后的嘴脸。”我伏在母亲的肩头不停的抽泣。 母亲不停的喃喃，却在我的哭声里不知说些什么安慰的话来，只是不断的重复着：“我走了，你们就没争吵了的。不会再争吵了的。---------------。” 不知道过了多少时候，母亲在我的神色中累了，从口中长叹一声，离开了我的房间。我遍关灯坐在黑夜中任脑中泛滥曾经的过往。 一腔激情的年代，并不去理会婚姻是爱情的坟墓告诫。只知道爱过便让它有个结果。也许我的青春时期的爱情注定是那样的结果。与他并没有多少浪漫的夜晚，也没有刻在树上的海誓山盟。多的是工作上的相交。我教初二，他教初三。而我当时只是一个刚刚分配的新手。相聚在教研室，他给我的第一印象是稳健。还有一个比较周正的长相。而他几次给我倾注的经验正是我缺乏的。 于是，交往的次数便越来越多，两道由心发出的射线便有了相交的原点。当私下听到人们说：“小言有对象了。”这样的窃语时，我的脸上荡漾着幸福的微笑。我开始领受恋爱中甜蜜的感觉。只是，这样一半羞涩一半甜蜜的感觉并没有在我的脸上荡漾多久。 花烛是个令人沉醉，令人神往的日子。可我并没有在这天笑如桃花，相反的是我惊到在绣有荷花鸳鸯的床下。他喝酒了，并非是他不胜酒量，只是，只是他受不得大喜大悲的刺激，喜庆的笑语刺激了他亢奋的神经，再加上他喝下了不少的酒，还没有等客人完全散尽，日落西山，烛火刚燃的时候，我被他的情形吓得吐语无声。只见他滚落地下，满嘴白泡，声嘶竭狂，胡言乱语。天啦，这是怎么了？我也在他的突来的情景中晕了过去。我不知后来他是怎么安静下来的，我只知道我醒来已经是第二天的早晨。窗户上贴着大红的喜字。而他在旁边不停的歉意，“吓着你了，吓着你了。都是我不好。” 我在清晨的空气里宁静，心中并没有生出一丝的责怨，只是问他：“你这是什么病，能够治好吗？”他给我的回答是“癔症，很难治的一种。”或许，沉浸在爱情里的女孩有些呆痴，我的心底泛起一丝决心，对他说：“那说明还有根治的希望，只要能够彻底断根，我不介意陪受寒窑！” 于是 ，我的新婚并没有沉浸在卿卿我我的爱海里，而是奔波在四处治疗的医院里。成都，上海，北京，只要听说能够治愈癔症的医院，只要有根治癔症的单方我都陪他去，七年。我的婚姻七年就这样在东奔西跑中过去。 我用代课的犒劳来填充家用的空虚，我用休息的时间给孩子们补课来取得婴儿的奶粉，七年过去了。他根治了，我的脸上布满了痘斑。心里却没有滋生出一丝的悔意，那是因为我相信着我们爱情的坚贞。我在我的爱情城堡里自喜。以为只要付出便有相应的收获。 可是，我错了。当我打开电脑，却跳出一片挑逗的话语，看到后面不由气阻胸腔-----------“你来吧，我开房在等你————” 我需要得到一个合理的解释，尽管曾经的恋人也不必做得如此明显，如此张扬。听到的解释确实：“她离了，孤寂得很”。孤寂就如此不顾我的感受？你又当我是什么？我无法听进他的解释，也无法听进他“你也可以找一个慰藉的。”这样心理的无耻。我的心终于撕裂了，感觉很痛很痛。 母亲，我要我的母亲接我回家。我可以守住贫穷可无法抵抗住背叛，他开始乞求开始立誓。用一个月的时间蹲守母亲的家门。母亲开始对我说“言儿，回去吧，还有一个孩子。”是呀，孩子，可爱的孩子让我再次踏尽婚姻的枷锁。 我不再对他有当初的坚信，只是征求母亲同来营造并不坚固的巢穴。为了老后，为了孩子，为了孩子的将来。他应了。并收拾好母亲的住房。这样的日子又过了三年。 也许缘尽了，或者，好了的伤疤不再知痛。他再度大醉归家，并对着母亲咆哮：“你可以滚了！”我听到这样的话语，心中唯有血滴，不停的滴落满地。我知道再也无法缝合，在于无法弥补了，也无需再抱以奢望。 我泪落不尽，不为当初的痴，也不为对爱情的追求，只为我的心裂撕开的那道口子，一生无法愈合的裂缝。缘尽，无言。 | 
发表于 2013-4-8 21:24
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