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隐约间，楼道内有人走过，脚步声不重，听起来却清晰。又有门开门关的声音。 翻个身，我继续睡在朦胧里。睡觉实在是人生最美妙的事。在温暖柔和的被窝里，人模模糊糊，像全身长了羽毛，悠悠地在云里深深浅浅，起起落落。所有的烦恼，只要柔软的被子，宽敞的大床和人一拥，都能轻轻地散开去。蜷起来，伸展开，两手投降，游移每个角落，差点摔下去，翻转，没一样不是最好的。思维若有若无，布谷鸟的叫声有时轻易地穿透空气、墙壁和窗户进来，有时消失在梦境初端，消失在城市之外的一个郊野。白天拉着窗帘的房间，光亮进不来，暗暗地，天色暗下去，房间里更加幽暗，这个时候意识里有起床的提醒，我其实喜欢夜的清醒，但是我一样把它交给梦乡。 手机响了，把我享受的静谧有点生硬地打破，我常常觉得自己是可以离开手机生活的，当然我能离开的不止是手机，比如我房间里就不安装电视，我反对五光十色，应有尽有。有些不耐接手机，号码是周周的，我们很久没有说话了。“夫子，”她习惯这么叫我，叫得我一身书生气，“我很难过。”她的声音很低，很绝望。 我早知道她的状态很令人难过，但是我问，“为什么？”是哪个导火线，又一次泛滥了她的忧伤，而我似乎因为束手无策而无动于衷，我甚至不再问“你好吗”，因为我知道她不好。 故事一再重复，固执的绝望和荒凉。一个命运抛弃人的故事，我们共同的朋友花说周周是傻瓜的故事。花说，在这个世界，要实现自己的愿望，不用点心机是不行的。所以，周周是傻瓜，我是傻瓜。我承认花说的对，周周也是。 我说，“周周，我对命运一直有一种不可知的忐忑和不定感。”我的声音哽咽，“我曾经在人群里孤独地想要哭出来。”我也会可怜自己了，眼泪不自觉就掉出来，其实有点滑稽，躺在被窝里接电话，掉眼泪。我要让周周知道我曾经多么脆弱不堪，“周周，我感觉到自己孤苦无依，没有一个角落让自己落定的时候，我决定奋不顾身，我们都太小心自己不堪一击了，死就死吧，怎么样都是死，我不能忍受自己死在虚无里。” 周周成了倾听者，其实我没有倾诉的欲望，我没有养成倾诉的习惯，对任何人。 “周周，奋不顾身吧，虽然都是死。”我说，“我要出去吃晚饭了，你呢？”现在我从来不轻易错过三餐，这刻板里有着多么温馨的世俗，在没有成熟的辟谷术出来之前，我最好还是遵循自然规律善待身体。 “我也下去吃晚饭。”周周说。 暮色里，我走在人群里，我知道人很孤独，但是人不能接受虚无。 | 
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发表于 2013-12-8 21:28
变色卡
发表于 2013-12-8 21:37